Cerita MUKIDI Super Duper Ngakak...!!
Belakangan ini, media sosial khsusnya whatsapp dan BBM tengah ramai dengan sebuah cerita-cerita yang di kirim dari satu grup ke grup lain.
Dalam setiap cerita, tokoh utamanya bernama Mukidi, entah nama asli atau sekedar maya saja. Belakangan, sosok di balik pembuat cerita lucu tersebut bernama Soetantyo Moechlas.
Namun, Cerita Mukidi itu juga ada di sebuah blog yang diduga dimikiki oleh yang mpunya cerita yang legi heboh ini. Jika di lihat dari archive nya, blog tersebut sudah di buat sejak 2012 lalu.
Berikut beberapa cerita Mukidi yang paling ngakak dan kocak..
Mukidi Meninggal
Suatu malam arwah mukidi datang kerumah
Arwah Mukidi : “TOK TOK TOK…”
Istri Mukidi : “siapa diluar?”
Arwah Mukidi : “nih suami mu”
Istri Mukidi : “kok balik lagi kan udah mati.”
Arwah Mukidi : “aku mau bicara”
Istri Mukidi : “ga ah takut kan udah mati.”
Arwah Mukidi : “serius ini penting”
Istri Mukidi : “kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi.”
Arwah Mukidi : “aku mau bicara biarpun cuma 1 menit.”
Istri Mukidi : sambil buka pintu isteri Mukidi bertanya, “mau bilang apa sih?”
Arwah Mukidi : “Ciye..ciyee janda NI’YEE…”
Istri Mukidi : Dasar Setan Mukidiiii…
Run Mukidi Run
“Dok, tolong bantu saya. Akhir-akhir ini hubungan perkawinan saya makin memburuk” keluh Mukidi.
Dr. Djoko Combro melakukan interview dan pemeriksaan secara seksama:
“Pak Mukidi, tidak ada kelainan dengan anda, bapak hanya harus banyak bersabar dan banyak berolahraga. Saya hanya menganjurkan agar bapak sehari berlari sekurang-kurangnya 5 km sehari. sepuluh hari kemudian bapak telpon saya, nanti kita lihat hasilnya.” Kata Dokter Combro.
Setelah 10 hari Mukidi menghubungi pak dokter. “Dokter, saya sudah mengikuti advis dokter berlari 5 km sehari.”
“Bagus! Lalu bagaimana hubungan dengan istri anda?” Tanya Dokter Combro
“Hubungan apaan?, saya sekarang berada 50 km dari rumah saya….” Jawab Mukidi
Result : 5 km sehari X 10 hari = 50 Km
Kursi Roda
Mukidi masuk ke bar. Belum sampai di meja bar, dia melihat seorang bapak tua terduduk di lantai.
Mukidi menolongnya berdiri. Tidak berhasil. Pak tua itu seolah-olah tanpa tulang. Dicobanya sekali lagi, lagi-lagi pak tua tadi menggelosor ke lantai.
“Wah mabok berat rupanya.” Pikir Mukidi. Diapun mulai memesan minum. Setelah selesai minum, dia menghampiri pak tua malang tadi yang masih posisi seperti semula.
Dikeluarkan dompet milik pak tua, kemudian dicari KTPnya, lantas Mukidi yang baik ini mengantar pulang ke rumahnya sesuai alamt di KTP.
Di depan pintu rumahnya dia berusaha menegakkan pak tua tadi, tetapi ya itu tadi nggelosor lagi, nggelosor lagi…..
Setelah menekan bel, seorang wanita yang mungkin isterinya membukakan pintu.
“Apakah betul ini rumah pak Tarbok?” tanya Mukidi.
Wanita itu mengangguk. “Syukurlah.” Gumam Mikidi.
”Anda baik sekali sudah menolong suami saya pulang ke rumah. Tapi ngomong-ngomong, mana kursi rodanya?” tanya Wanita kepada Mukidi.
The Party
Pak Martokapiran yang hidup menduda sejak ditinggal istrinya, merasa tertolong dalam mengolah tanah perkebunannya.
ketika Mukidi, seorang mahasiswa pertanian yang sedang KKN memberikan penyuluhan dan bantuan pada musim tanam.
Menjelang akhir tugasnya, pak Marto bicara pada Mukidi: “Nak Mukidi, saya berterimakasih sekali sudah dibantu mengolah tanah saya, juga terimakasih sudah diberi penyuluhan. Untuk itu saya akan mengadakan pesta perpisahan untuk-mu.” katanya.
“Terimakasih banyak pak,” Mukidi gembira, “jangan repot-repot.” Lanjut Mukidi.
“Asal kamu kuat minum saja,” kata pak Marto, “soalnya aku akan menyediakan banyak bir.” tambahnya.
“Ah bapak tahu saja,” jawab Mukidi, “kebetulan selama disini tidak setetespun alkohol masuk kerongkongan saya.” Tambah Mukidi
“Lalu ada gulat,” kata pak Marto lagi, “kuharap ototmu cukup kuat.”
“Jangan kuatir pak,” jawab Mukidi walaupun sebenarnya gak faham maksud gulat yang dikatakan Pak Marto,
“selama disini fisik saya terlatih sangat baik.” Tambah Mukidi
Pak Marto tertawa, “kau pasti juga suka sex bukan?”
Mukidi nyengir, bayangan gadis-gadis desa yang masih ranum dan lugu berputar-putar di kepalanya. Pikirannya mulai ngeres.
“Ngomong-ngomong saya harus pakai baju apa pak?” tanya Mukidi sumringah.
“Terserah, apa saja yang kau suka, mau pakai batik boleh, pakai jins juga boleh “ jawab pak Marto, “wong pestanya cuman kita berdua koq….” kata pak Marto
Lebaran with Farah Quinn
“Nah, besok lebaran makan apa kita?” “Opor kupat seperti biasa, nasi rendang, ayam pop, dendeng balado, soto Betawi…..” “Koq mewah amat?”
“Sarapan pagi mas Mukidi ikut makan opor kupat bareng panitia sholat Ied di masjid, siangnya kita halal bi halal ke rumah mas Wakijan, istrinya gak masak tapi pesan delivery rumah makan Sederhana.
Malamnya kita lebaran ke rumah mas Sarmili, istrinya pinter masak soto Betawi loh mas…” “Koq kamu tahu semua?” “Kan sudah dibroadcast di BB…” “Wah mestinya hari kedua kita lebaran di rumah Farah Quinn ya?”
Aint No Kermit
“Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah.
“Dulu sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,”
Mukidi: “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan: ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.’ Celakanya walaupun sudah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok. Gak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.”
“Memang kalau nginjek kodok kenapa?” tanya Markonah
Mukidi : “Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh 5 tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel. Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti. Kamu percaya gak Nah?”
“Percaya sih mas, aku dulu juga nginjek kodok….” Jawab Markonah
The Reason
Anon : “Saya bersyukur pak Mukidi akhirnya berhenti merokok, Yah, itu berkat istri saya…istri saya masuk rumahsakit gara-gara rokok…”
Mukidi : “Wah, anda benar-benar sayang istri…”
Anon : “Bukan! Istri saya bolak-balik menyuruh saya berhenti merokok. Lama-lama saya kesal, asbak saya lempar, kena mukanya, saya terkena pasal KDRT, masuk penjara 3 bulan….”
Poison
Mukidi menemui Wakijan : “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”
Wakijan : “Kenapa? Kamu diracun?”
Mukidi : “Bukan. Dia masak kolak biji salak”
“Istriku juga suka bikin biji salak.” Wakijan heran, “Apa masalahnya?” tanya wakijan.
Mukidi : “Iya tapi istrku pakai biji salak beneran!”
When The Cookie Jar Is Empty 2
Markonah belanja untuk bikin kue lebaran:
Markonah : “Mas ada terigu?”
Mukidi : “Gak ada bu”
Markonah : “Telor?”
Mukidi : “Kosong bu?”
Markonah : “Gula pasir?”
Mukidi : “Habis”
Markonah : “Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?”
Mukidi : “Kuncinya gak ada bu.”
Quit
Dokter : “Hebat. Pak Mukidi sdh brenti merokok ya?”
Mukidi : “Betul. Teman saya mati karena rokok.”
Dokter : “Dia kena kanker?”
Mukidi : “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”
Fair
Selesai berbuka puasa di warung Padang, Mukidi menghampiri pemiliknya: “Uda, pernah dengar gak hadits yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”
Uda : “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,”
Mukidi : “Syukurlah, uda rupanya sering ngaji ya?”
Uda : “Memangnya kenapa?”
Mukdi : “Dompet saya ketinggalan……”
No Mercy
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
Mukidi : “Bisa saya bantu nek?”
Kartinem : “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
Mukidi : “Ada lagi nek?”
Kartinem : “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi mengangguk. Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai.
Mukidi : “Cukup nek?”.
Kartinem : “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis: maaf tulisan nenek jelek.”
Pizza Hurt
Dokter : “Wah pak Mukidi, kenapa gigi bapak sampai rompal, rahang bapak bengkak pula?”
Mukidi : “Begini dok, Markonah istri saya membuat pizza untuk berbuka puasa.”
Dokter : “Lalu?”
Mukidi : “Pizzanya keras banget seperti balok kayu.”
Dokter : “Pak Mukidi kan nggak perlu memakannya?”
Mukidi : “Itu yang saya lakukan dok, makanya gigi saya copot gara-gara digampar pakai pizza tadi.”
Milk Yourself
Mobil yang ditumpangi Mukidi, Wakijan dan Samingan mogok di tengah persawahan jauh dari sana-sini, tengah malam pula.
Tidak ada orang atau satu mobilpun yang lewat untuk dimintai pertolongan. Mereka memutuskan untuk bermalam di situ.
Tiga bersahabat itu kemudian berjalan mencari tempat penginapan di sekitar itu. Setelah berjalan cukup jauh mereka akhirnya sampai di sebuah rumah petani pemilik peternakan sapi.
“Selamat malam pak ?” sapa Mukidi, ”mobil kami mogok, boleh kami menumpang bermalam?”
“Selamat malam,” jawab orang peternakan, “maaf saya hanya petugas jaga di rumah ini, yang punya rumah sedang kondangan ke kota, jadi saya tidak bisa memberi ijin…”
“Tolong deh pak, kami bisa tidur dimana saja koq,” sambung Wakijan yang sudah kepenatan.
“Wah bagaiman ya, paling-paling saya hanya bisa mengijinkan bapak-bapak tidur di kandang sapi, kalau mau.” Jawab Orang peternakan
Singkat kata mereka yang sudah kelelahan luar biasa itu setuju. Mereka lalu diantar menuju kandang sapi dan memilih tempat masing-masing di atas tumpukan jerami.
“Hoahm… aku gak bisa tidur…” keluh Mukidi, “lapar…”
“Aku juga gak bisa tidur kalau lapar gini, makan siang tadi cuman sedikit…” sahut Wakijan.
“Bagaimana kalau kita minum susu sapi saja?” Samingan tiba-tiba punya ide brilian.
Mereka serempak setuju, lalu mengendap-endap di dalam kandang yang gelap itu.
“Hmmmm… lezat sekali susu sapiku… “ celetuk Mukidi, “kenyang aku dibuatnya…”
“Susu segar dari sapiku juga membuatku kenyang,” sahut Wakijan.
“Susu sapiku, isinya koq cuman sedikit ya?” kata Samingan, “rasanya juga aneh…”
“Cari puting yang lainnya dong, puting yang itu mungkin sudah kosong…” kata kedua sahabatnya.
“Tapi puting sapiku cuman satu,” jawab Samingan masih bingung, “panjang pula ukurannya…”
Customer Service
Mbah Martokapiran baru saja hendak berangkat ke sawah, ketika terdengar uluk salam:
SPG Panci : “Assalamualaikum kulonuwun…”
Mbah : “Waalaikumsalam, monggo…”
SPG Panci : “Ibu ada pak?”
Mbah : “Sedang pergi nak.”
SPG Panci : “Kemana perginya pak?”
Mbah : “Anu, ke kuburan,” jawab si mbah, “ada apa to nak?”
SPG Panci : “Ini lho, saya mau menawarkan panci,” kata si gadis SPG.
Mbah : “Ya..ya…ya.. yang tahu urusan panci memang ibu-ibu,” si mbah manggut-manggut, “maaf ya saya pegi dulu, sudah siang..” si mbah mengambil cangkulnya.
SPG Panci : “Saya tunggu boleh nggak pak?”
Mbah : “Boleh saja, silakan santai saja nak…”
Menjelang sore, ketika mbah Marto pulang, gadis tadi masih di rumahnya…
SPG Panci : “Pak ibu pergi ke kuburan koq lama ya?”
Mbah : “Memang lama nak, sudah hampir 2 tahun….”
Sumber: http://ketemulagi.com/
Dalam setiap cerita, tokoh utamanya bernama Mukidi, entah nama asli atau sekedar maya saja. Belakangan, sosok di balik pembuat cerita lucu tersebut bernama Soetantyo Moechlas.
Namun, Cerita Mukidi itu juga ada di sebuah blog yang diduga dimikiki oleh yang mpunya cerita yang legi heboh ini. Jika di lihat dari archive nya, blog tersebut sudah di buat sejak 2012 lalu.
Berikut beberapa cerita Mukidi yang paling ngakak dan kocak..
Mukidi Meninggal
Suatu malam arwah mukidi datang kerumah
Arwah Mukidi : “TOK TOK TOK…”
Istri Mukidi : “siapa diluar?”
Arwah Mukidi : “nih suami mu”
Istri Mukidi : “kok balik lagi kan udah mati.”
Arwah Mukidi : “aku mau bicara”
Istri Mukidi : “ga ah takut kan udah mati.”
Arwah Mukidi : “serius ini penting”
Istri Mukidi : “kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi.”
Arwah Mukidi : “aku mau bicara biarpun cuma 1 menit.”
Istri Mukidi : sambil buka pintu isteri Mukidi bertanya, “mau bilang apa sih?”
Arwah Mukidi : “Ciye..ciyee janda NI’YEE…”
Istri Mukidi : Dasar Setan Mukidiiii…
Run Mukidi Run
“Dok, tolong bantu saya. Akhir-akhir ini hubungan perkawinan saya makin memburuk” keluh Mukidi.
Dr. Djoko Combro melakukan interview dan pemeriksaan secara seksama:
“Pak Mukidi, tidak ada kelainan dengan anda, bapak hanya harus banyak bersabar dan banyak berolahraga. Saya hanya menganjurkan agar bapak sehari berlari sekurang-kurangnya 5 km sehari. sepuluh hari kemudian bapak telpon saya, nanti kita lihat hasilnya.” Kata Dokter Combro.
Setelah 10 hari Mukidi menghubungi pak dokter. “Dokter, saya sudah mengikuti advis dokter berlari 5 km sehari.”
“Bagus! Lalu bagaimana hubungan dengan istri anda?” Tanya Dokter Combro
“Hubungan apaan?, saya sekarang berada 50 km dari rumah saya….” Jawab Mukidi
Result : 5 km sehari X 10 hari = 50 Km
Kursi Roda
Mukidi masuk ke bar. Belum sampai di meja bar, dia melihat seorang bapak tua terduduk di lantai.
Mukidi menolongnya berdiri. Tidak berhasil. Pak tua itu seolah-olah tanpa tulang. Dicobanya sekali lagi, lagi-lagi pak tua tadi menggelosor ke lantai.
“Wah mabok berat rupanya.” Pikir Mukidi. Diapun mulai memesan minum. Setelah selesai minum, dia menghampiri pak tua malang tadi yang masih posisi seperti semula.
Dikeluarkan dompet milik pak tua, kemudian dicari KTPnya, lantas Mukidi yang baik ini mengantar pulang ke rumahnya sesuai alamt di KTP.
Di depan pintu rumahnya dia berusaha menegakkan pak tua tadi, tetapi ya itu tadi nggelosor lagi, nggelosor lagi…..
Setelah menekan bel, seorang wanita yang mungkin isterinya membukakan pintu.
“Apakah betul ini rumah pak Tarbok?” tanya Mukidi.
Wanita itu mengangguk. “Syukurlah.” Gumam Mikidi.
”Anda baik sekali sudah menolong suami saya pulang ke rumah. Tapi ngomong-ngomong, mana kursi rodanya?” tanya Wanita kepada Mukidi.
The Party
Pak Martokapiran yang hidup menduda sejak ditinggal istrinya, merasa tertolong dalam mengolah tanah perkebunannya.
ketika Mukidi, seorang mahasiswa pertanian yang sedang KKN memberikan penyuluhan dan bantuan pada musim tanam.
Menjelang akhir tugasnya, pak Marto bicara pada Mukidi: “Nak Mukidi, saya berterimakasih sekali sudah dibantu mengolah tanah saya, juga terimakasih sudah diberi penyuluhan. Untuk itu saya akan mengadakan pesta perpisahan untuk-mu.” katanya.
“Terimakasih banyak pak,” Mukidi gembira, “jangan repot-repot.” Lanjut Mukidi.
“Asal kamu kuat minum saja,” kata pak Marto, “soalnya aku akan menyediakan banyak bir.” tambahnya.
“Ah bapak tahu saja,” jawab Mukidi, “kebetulan selama disini tidak setetespun alkohol masuk kerongkongan saya.” Tambah Mukidi
“Lalu ada gulat,” kata pak Marto lagi, “kuharap ototmu cukup kuat.”
“Jangan kuatir pak,” jawab Mukidi walaupun sebenarnya gak faham maksud gulat yang dikatakan Pak Marto,
“selama disini fisik saya terlatih sangat baik.” Tambah Mukidi
Pak Marto tertawa, “kau pasti juga suka sex bukan?”
Mukidi nyengir, bayangan gadis-gadis desa yang masih ranum dan lugu berputar-putar di kepalanya. Pikirannya mulai ngeres.
“Ngomong-ngomong saya harus pakai baju apa pak?” tanya Mukidi sumringah.
“Terserah, apa saja yang kau suka, mau pakai batik boleh, pakai jins juga boleh “ jawab pak Marto, “wong pestanya cuman kita berdua koq….” kata pak Marto
Lebaran with Farah Quinn
“Nah, besok lebaran makan apa kita?” “Opor kupat seperti biasa, nasi rendang, ayam pop, dendeng balado, soto Betawi…..” “Koq mewah amat?”
“Sarapan pagi mas Mukidi ikut makan opor kupat bareng panitia sholat Ied di masjid, siangnya kita halal bi halal ke rumah mas Wakijan, istrinya gak masak tapi pesan delivery rumah makan Sederhana.
Malamnya kita lebaran ke rumah mas Sarmili, istrinya pinter masak soto Betawi loh mas…” “Koq kamu tahu semua?” “Kan sudah dibroadcast di BB…” “Wah mestinya hari kedua kita lebaran di rumah Farah Quinn ya?”
Aint No Kermit
“Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah.
“Dulu sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,”
Mukidi: “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan: ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.’ Celakanya walaupun sudah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok. Gak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.”
“Memang kalau nginjek kodok kenapa?” tanya Markonah
Mukidi : “Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh 5 tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel. Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti. Kamu percaya gak Nah?”
“Percaya sih mas, aku dulu juga nginjek kodok….” Jawab Markonah
The Reason
Anon : “Saya bersyukur pak Mukidi akhirnya berhenti merokok, Yah, itu berkat istri saya…istri saya masuk rumahsakit gara-gara rokok…”
Mukidi : “Wah, anda benar-benar sayang istri…”
Anon : “Bukan! Istri saya bolak-balik menyuruh saya berhenti merokok. Lama-lama saya kesal, asbak saya lempar, kena mukanya, saya terkena pasal KDRT, masuk penjara 3 bulan….”
Poison
Mukidi menemui Wakijan : “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”
Wakijan : “Kenapa? Kamu diracun?”
Mukidi : “Bukan. Dia masak kolak biji salak”
“Istriku juga suka bikin biji salak.” Wakijan heran, “Apa masalahnya?” tanya wakijan.
Mukidi : “Iya tapi istrku pakai biji salak beneran!”
When The Cookie Jar Is Empty 2
Markonah belanja untuk bikin kue lebaran:
Markonah : “Mas ada terigu?”
Mukidi : “Gak ada bu”
Markonah : “Telor?”
Mukidi : “Kosong bu?”
Markonah : “Gula pasir?”
Mukidi : “Habis”
Markonah : “Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?”
Mukidi : “Kuncinya gak ada bu.”
Quit
Dokter : “Hebat. Pak Mukidi sdh brenti merokok ya?”
Mukidi : “Betul. Teman saya mati karena rokok.”
Dokter : “Dia kena kanker?”
Mukidi : “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”
Fair
Selesai berbuka puasa di warung Padang, Mukidi menghampiri pemiliknya: “Uda, pernah dengar gak hadits yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”
Uda : “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,”
Mukidi : “Syukurlah, uda rupanya sering ngaji ya?”
Uda : “Memangnya kenapa?”
Mukdi : “Dompet saya ketinggalan……”
No Mercy
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
Mukidi : “Bisa saya bantu nek?”
Kartinem : “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
Mukidi : “Ada lagi nek?”
Kartinem : “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi mengangguk. Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai.
Mukidi : “Cukup nek?”.
Kartinem : “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis: maaf tulisan nenek jelek.”
Pizza Hurt
Dokter : “Wah pak Mukidi, kenapa gigi bapak sampai rompal, rahang bapak bengkak pula?”
Mukidi : “Begini dok, Markonah istri saya membuat pizza untuk berbuka puasa.”
Dokter : “Lalu?”
Mukidi : “Pizzanya keras banget seperti balok kayu.”
Dokter : “Pak Mukidi kan nggak perlu memakannya?”
Mukidi : “Itu yang saya lakukan dok, makanya gigi saya copot gara-gara digampar pakai pizza tadi.”
Milk Yourself
Mobil yang ditumpangi Mukidi, Wakijan dan Samingan mogok di tengah persawahan jauh dari sana-sini, tengah malam pula.
Tidak ada orang atau satu mobilpun yang lewat untuk dimintai pertolongan. Mereka memutuskan untuk bermalam di situ.
Tiga bersahabat itu kemudian berjalan mencari tempat penginapan di sekitar itu. Setelah berjalan cukup jauh mereka akhirnya sampai di sebuah rumah petani pemilik peternakan sapi.
“Selamat malam pak ?” sapa Mukidi, ”mobil kami mogok, boleh kami menumpang bermalam?”
“Selamat malam,” jawab orang peternakan, “maaf saya hanya petugas jaga di rumah ini, yang punya rumah sedang kondangan ke kota, jadi saya tidak bisa memberi ijin…”
“Tolong deh pak, kami bisa tidur dimana saja koq,” sambung Wakijan yang sudah kepenatan.
“Wah bagaiman ya, paling-paling saya hanya bisa mengijinkan bapak-bapak tidur di kandang sapi, kalau mau.” Jawab Orang peternakan
Singkat kata mereka yang sudah kelelahan luar biasa itu setuju. Mereka lalu diantar menuju kandang sapi dan memilih tempat masing-masing di atas tumpukan jerami.
“Hoahm… aku gak bisa tidur…” keluh Mukidi, “lapar…”
“Aku juga gak bisa tidur kalau lapar gini, makan siang tadi cuman sedikit…” sahut Wakijan.
“Bagaimana kalau kita minum susu sapi saja?” Samingan tiba-tiba punya ide brilian.
Mereka serempak setuju, lalu mengendap-endap di dalam kandang yang gelap itu.
“Hmmmm… lezat sekali susu sapiku… “ celetuk Mukidi, “kenyang aku dibuatnya…”
“Susu segar dari sapiku juga membuatku kenyang,” sahut Wakijan.
“Susu sapiku, isinya koq cuman sedikit ya?” kata Samingan, “rasanya juga aneh…”
“Cari puting yang lainnya dong, puting yang itu mungkin sudah kosong…” kata kedua sahabatnya.
“Tapi puting sapiku cuman satu,” jawab Samingan masih bingung, “panjang pula ukurannya…”
Customer Service
Mbah Martokapiran baru saja hendak berangkat ke sawah, ketika terdengar uluk salam:
SPG Panci : “Assalamualaikum kulonuwun…”
Mbah : “Waalaikumsalam, monggo…”
SPG Panci : “Ibu ada pak?”
Mbah : “Sedang pergi nak.”
SPG Panci : “Kemana perginya pak?”
Mbah : “Anu, ke kuburan,” jawab si mbah, “ada apa to nak?”
SPG Panci : “Ini lho, saya mau menawarkan panci,” kata si gadis SPG.
Mbah : “Ya..ya…ya.. yang tahu urusan panci memang ibu-ibu,” si mbah manggut-manggut, “maaf ya saya pegi dulu, sudah siang..” si mbah mengambil cangkulnya.
SPG Panci : “Saya tunggu boleh nggak pak?”
Mbah : “Boleh saja, silakan santai saja nak…”
Menjelang sore, ketika mbah Marto pulang, gadis tadi masih di rumahnya…
SPG Panci : “Pak ibu pergi ke kuburan koq lama ya?”
Mbah : “Memang lama nak, sudah hampir 2 tahun….”
Sumber: http://ketemulagi.com/
Cerita MUKIDI Super Duper Ngakak...!!
Reviewed by ratno
on
02.03
Rating:
Reviewed by ratno
on
02.03
Rating:
